14/12/2014

Parcela de ódio

Depois de um mês eu não quero falar da Ana. Quero falar de mim. Quero falar do cansaço que estou  sentindo.

Cada dia me sinto pior. Não por mim, mas pelas pessoas que me cercam e que fazem questão de me colocarem pra baixo. Eu cheguei a conclusão que devo ser a pior pessoa do mundo pra receber esse tratamento.

Em alguns momentos eu penso em simplesmente mandar todo mundo tomar no cu. Em ser realmente grossa e infantil (pq é isso mesmo q eles alegam né...). Em um caso especial - uma menina que acha q tem o rei na barriga, o que justificaria aquela pança enorme dela - tenho vontade de SOCAR a cara dela. Arrasta-la no cimento. Chutar aquele saco de banha, aquela vadia gorda desgraçada. Estou tão magoada com todas as ofensas q recebo dela que meu lado irracional está tomando forma muito rápido. Uma puxa saco maldita que acha q tem algum destaque na vida. Que por ser rica já venceu. Não passa de uma fracassada.

Mas tudo isso eu guardo. Eu respiro toda vez q ela me dá uma cortada. Na ultima sexta foi tão forte que meus olhos encheram de lágrimas. Perceberam. Mas não fizeram nada. E então, a pessoa que ela puxa o saco foi bem aguda ao me criticar. Ok, eu recebi uma crítica com razão, apesar de não ter achado certo como foi feito. Mas aceito. Só não aceito que me humilhem. Ou que essa crítica tenha sido colocada do jeito que foi apenas para me magoarem.

Acho q é esse o problema: não se importam nem um pouco se estão me magoando. Não se importam se eu estou morrendo por dentro. Apenas enfiem mais uma estaca no coração da vaca da Lana.

Mas o mundo é assim.
Eu só estou farta de ensaiar ameaças no quarto escuro, para ver se alivia o ódio que sinto por dentro. Estou vendo a hora de coloca-las no plano prático. E se isso acontecer... o blog fecha, pq não sei como funciona internet na cadeia.

PS: Anita, estou viva haha. Pelo menos meu corpo gordo está nesse plano ainda, pq acho q por dentro eu morri há algum tempo...

02/11/2014

Chás, chia e menstruação atrasada

Olá borboletas.
Não atualizei esses dias por alguns motivos:

1 - Viajei no fim de semana passado, então estava organizando coisas antes/durante/depois da viagem. Adoro viajar, com certeza é a melhor parte do meu estágio (pq ultimamente só há coisas ruins nele, a começar pelas pessoas com quem eu trabalho e que parecem q nasceram para me colocar para baixo).

2 - Correria na faculdade.

Bom, e no meio disso tudo tbm surgiu um probleminha: sou pontual como um relógio, minha menstruação sempre vem no dia certinho. Só que no inicio do mês eu fiz merda. Merda grande. E ai de repente... Minha menstruação atrasa.

Velho, essa semana foi um pesadelo sem fim pra mim. Cogitei mil coisas, mas o q veio em primeiro ponto foi: aborto. Não pensei duas vezes e comprei TODOS OS CHÁS ABORTIVOS QUE EU VI NA MINHA FRENTE. Mesmo que não houvesse risco de gravidez (hoje eu sei q não rolou nada mesmo, estou mais tranquila) eu ao menos iria regular a menstruação. E lá foi eu beber o intragável chá de Losna (Artemísia - nome da Deusa virginal da Caça) com alecrim. Tomei tbm muito chá de canela - esse eu sempre gostei, então foi de boa.

E eis que hoje ela desce! Quase chorei quando vi hahahaha

Bem, com isso não tive cabeça pra n.a.d.a. Na verdade fui pesar hoje daqueeeeeele dia pra cá. Nem preciso dizer q não estava me esforçando pra fazer lfs eficientes né? xD

Mas pra minha alegria pulei de 64.2 para 62.8 kg. 1,4 kg eliminados.

Com essa confusão toda - e toda a leitura q fiz sobre chás - descobri que o chá de canela acelera o metabolismo e ajuda a queimar! Adotarei ele pra minha vida depois disso.

Junto com ele veio as sementes de chia, que eu coloco no iogurte e dá uma super sensação de saciedade.

Bom... Vou continuar na luta, tenho outra viagem daqui uns dias e quero perder bastante peso.
Volto pra contar como está indo em breve (yn

22/10/2014

Seguindo

No primeiro dia foram menos de 500 kcal. Eram pra ser 250, mas tive muita dor de cabeça e não conseguia dormir.
No segundo dia compulsão. Estava tudo indo bem durante o dia, mas aconteceu tanta coisa a noite que me deixou chateada que caí em tentação. Cheguei a comprar um hambúrguer monstruoso pra comer. Por sorte tomei juízo e joguei ele fora na metade. Quem sabe doendo no bolso eu tenha mais noção da próxima vez...
Hoje fui perfeitamente bem. A noite comi batata cozida com orégano e um bife de frango - e apenas isso durante o dia de hoje. Vou tomar um iogurte pq a dor de cabeça está de volta e eu preciso realmente dormir. Acredito que vou fechar o dia com 500 kcal novamente. Estou feliz, apesar das dores. Me sinto mais leve, mais controlada. Amanhã cedo pesarei e atualizo sobre.


20/10/2014

2 meses e meio de puro nojo de mim mesma

Não entrei na academia. Sei lá, tinha o dinheiro... Mas toda vez q eu chegava na porta do estabelecimento alguma coisa inominável me fazia correr. Correr para longe. E depois chorar. Acho que eu tenho fobia de academia.

Engordei muito nesse tempo: 64 kg hoje. Quero muito me castigar por causa disso!

Mas ao invés de me castigar, decidi tomar uma medida drástica!
O blog Apenas Borboletas postou uma dieta sensacional, e as fotos quase me fizeram gritar de emoção. É a dieta ABC (Ana Boot Camp), são 50 dias de cardápio livre de lf e nf. Vou tentar e ver até onde consigo - não vou pensar em 50 dias, vou pensar em um dia de cada vez :)


Só quero ser forte pra conseguir alcançar minhas metas.
Só quero ser capaz de mostrar pra mim mesma que posso conseguir o que eu quiser.
Só quero mostrar para o mundo que eu posso ser aquilo que eu quiser ser!

03/08/2014

8 kg de banha, chá de hibisco e torta salgada.

Pois bem.
Fui fazer minha avaliação física.

Noticia positiva: voltei aos 62 kg. Ok, seria realmente uma boa noticia se eu tivesse com menos peso.
Noticia negativa: tenho 33% de gordura no meu corpo. O moço simpático disse que deveria ser 19%. Sou um poço de banha principalmente no abdômen. Me odeio muito por isso.

A academia começa na terça ou na quarta. Preciso perder basicamente 8 kg de banha. Ele quer q eu ganhe 2 kg de músculo. Veremos. Só se eu não virar alguma panicat...

Enquanto isso decidi apostar no chá de hibisco, li em vários lugares que ele ajuda a queimar essa banha nojenta da barriga.Estou com um pouco de dor de cabeça, e acho q é por causa dele. Mas não vou desistir!

go go


Eu fiz uma torta de legumes e carne, estou comendo apenas ela esses dias (sem arroz, sem nada). Parece promissora.

30/07/2014

Tempo de não fazer nada.

Olá!

Primeiramente quero comemorar os primeiros comentários do blog, estou muito feliz! Obrigada por estarem comigo.

Bem, eu disse na postagem anterior que iria virar a noite fazendo coisas do estágio, e realmente virei. Por sorte consegui uma carona incrível que me deixou no centro da cidade, então eu fiz uma gostosa caminhada matinal para o escritório, com direito a sentar em uma praça para tirar fotos. Na volta andei bastante até conseguir outra carona para terminar de subir o morro. Me senti viva e limpa.

Ontem e hoje eu fui vítima do meu maior defeito: consigo ficar completamente em NF no periodo diurno, e não sinto sequer fome. Quando chega a noite eu vivo a bomba de fraqueza e gordura, e ataco o que eu vejo pela frente. Isso, minhas colegas, é uma merda. Mesmo que eu seja uma pessoa do tipo B - eu posso ficar tranquilamente acordada a noite, e até rendo bem melhor do que de dia - eu não posso comer a noite. Na verdade eu não poderia comer, mas isso são outros quinhentos...

Dia 1º está chegando. E dia 1º eu subirei na balança na frente de um moço bombado de academia. Farei avaliação física, e eu não quero subir na balança com 63.3 kg. Quero subir com 60 kg. Quero me sentir menos culpada. Quero fazer o remorso passar.

Minha menstruação chegou, estou feliz porque fico uma bola em TPM. E porque tbm andei fazendo umas merdas por ai... Melhor deixar pra lá, rs

Vou tentar uma meta pra mim mesma pra seguir amanhã (depois direi se deu certo):

Desafio Jack Bauer, HAHAHAHA:


NF 24 hr - a ultima vez que eu comi foi as 19h de hoje, então será até as 19h de amanhã.
Para dormir uma salada de frutas
E muita, MUITA água e chá. Provavelmente amanhã receberei uma bolsa, então poderei comprar alguma fruta no sacolão.

Aviso vcs se deu certo. To muito pensando em fazer uma caminhada de leve amanhã, vamos ver se vou estar mais firme das colicas e tals.

Um grande beijo.

28/07/2014

Mais um dia

Olá blog, olá borboletas (se houver alguma rs);

Hoje foi um dia de algum avanço perto de toda a gula de ontem. No almoço comi arroz integral, feijão, alface e um bife simples (é esse realmente o nome dele no cardápio do restaurante universitário). De sobremesa era mamão. Fiquei feliz por ter controlado a concha de comida e de ter colocado pouco. Me sinto menos culpada.

Sinto-me também um pouco bem por ter saído de casa depois de um fim de semana chuvoso prostrada na cama, nem que seja só para ir no restaurante mesmo. Deu pra gastar pelo menos uma das colheres do arroz hahahahaha... A noite eu fiz macarrão com carne, me controlei também na hora de comer, e depois dei uma corridinha de 30 min no frio. Foi ÓTIMO! A maldita fome está aqui lembrando que existe, mas quero esquece-la.

Hoje não foi perfeito, não foi um dos dias que eu consumi apenas 400 kcal, mas depois da grande depressão fico feliz de estar voltando aos poucos aos braços da Ana.

Ontem dei uma olhada em alguns ótimos blogs, é muito bom ver que existem garotas que estão ae para dar força, mesmo que indiretamente. Sinto falta de meninas mais velhas (a idosa de 21 anos), mas de qualquer forma são garotas que entendem o que eu sinto no meu mais profundo espaço.

E assim vai-se mais um dia.

Essa noite estarei virando acordada, fazendo coisas do estágio que eu - para variar - deixei de ultima hora. Estou quebrada, e terei que ir para o estágio a pé, ou pedindo carona. Voltaria sem problemas a pé, mas não queria chegar no estágio fedendo e arfando, porque a cidade onde eu moro - como boa parte no sul de Minas Gerais - é puramente feita de morros, sobe e desce.

Então cosmos, me deseje sorte (Y)

Bj

27/07/2014

Pedaço de pele

"De volta ao segundo andar, abro as janelas do quarto para que o resto do fedor de Snow abandone definitivamente o ambiente. Mas ele perdura, em minhas roupas e em meus poros. Eu me dispo, e lascas de pele do tamanho de cartas de baralho grudam-se ao traje. Evitando o espelho, vou para debaixo do chuveiro e me esfrego para tirar o odor das rosas dos cabelos, do corpo e da boca. Com a pele rosada e pinicando, encontro alguma coisa limpa para vestir. Levo meia hora para pentear os cabelos."

A Esperança.

O nome deste blog é simples e puramente inspirado em Katniss. A garota em chamas. Obviamente são lutas, jogos, batalhas diferentes - a dela com certeza mais nobre que a minha. Mas essa parte do livro, de certa forma, consegue fazer alguma ligação entre alguma coisa entre nós. A diferença é que enquanto ela luta contra o cheiro de rosas, eu luto contra o cheiro da comida, da gordura, que remete a minha maior fraqueza.

Não tive tempo para postar nesses ultimos dias pelo pesadelo de fim de periodo. Há muito não tinha férias "regulares" - desde o caos da greve de 2012 - e me pego desacostumada a estar em paz em pleno julho. Mas isso tudo cobrou seu preço: nunca, eu digo NUNCA em 21 anos de vida estive tão gorda. 63.3 kg nua. A balança está agora mesmo rindo de mim, por isso simplesmente quero morrer. Minha barriga é uma massa de gelatina disforme. Meus quadris balançam enormemente enquanto me movo. O pior é não conseguir fazer NF's por simplesmente estar ansiosa demais, ociosa demais.

Escrevo essas linhas depois de mais um dia fracassado. Eu disse: Vou cuidar de mim hoje, vou dançar, hidratar os cabelos, depilar, essas coisas, e não vou comer. Eu fiz tudo.

Mas eu também comi. Comi feito uma porca que a cada dia me assemelho mais. 1500 kcal ingeridas sem pensar, apenas compulsivamente.

Eu queria que um pedaço da minha pele, da minha gordura se desprendesse de mim em um simples banho, apenas para eu me sentir mais leve...

Lax hoje a noite. Amanhã maior fiscalização.
Amanhã quem sabe... Amanhã eu serei vencedora desse jogo cruel?

24/06/2014

10 kg em 10 dias

Será que funciona?

http://www.dietasgratis.com.br/dieta-para-emagrecer-10-kg-em-10-dias/

21/06/2014

A culpa é da mandioca

Vou lá fazer minha unica refeição do dia.
Inocente, coloco mandioca no prato.

No dia seguinte percebi que engordei, mesmo comendo menos do que nunca e dançando como uma louca.

Então a dica é NUNCA COMA MANDIOCA. NUNCA MESMO.

Demorará DIAS para eu perder toda a banha adquirida. E eu tava super feliz q eu tinha conseguido começar a perder o peso q eu tinha ganho nas férias :'(

16/06/2014

Video antes|depois



Se inspire!
Foco | Força | Fé!

A queda

Porque se você nasceu pra ser uma porca gorda, é muito difícil lutar contra isso...

Bem, fui para a casa dos meus parentes, e como era de se esperar, eles me encheram como um balão. 

Nunca mais consegui me recuperar. Depois que eu voltei pra casa parece q minha necessidade de comer o mundo é maior q nunca. Outro dia acabei com uma barra gigante de chocolate - e chocolate sempre foi algo que eu me orgulhei de comer pouco.

Estou obesa. Enorme. Meu rosto está uma bola, minha barriga parece uma gelatina. E eu quero morrer por ser uma fraca.

É por isso q eu sou sozinha, que nada dá certo na minha vida, é porque eu não tenho força de vontade pra prosseguir com meus ideais.

Eu PRECISO emagrecer. Eu QUERO. Eu VOU.

Eu não sei como, mas eu_VOU.

04/05/2014

Motivos para ser magra


Motivos para perder peso:

- Então eu sentirei que pertenço a minha turma;
- Então eu me sentirei bem nua;
- Então eu não ficarei preocupando comigo mesma quando eu estiver com ele;
- Então eu me sentirei fodona!

*traduções adaptadas*

03/05/2014

Desafio songbird

Olá borboletas, venho aqui lançar um desafio pra mim mesma, se vcs quiserem seguir vamos lá juntas!


Esse vai pra quem gosta de cantar por ai, haha

Objetivo: -3 kg em 4 dias (fui generosa, eu sei)

Bula:

Domingo:

NF 24 horas + MUITA AGUA para hidratar o corpo.

Segunda:

Alimentos indicados: chá (não muito quente), maçã, laranja, limão. Nada muito quente nem muito frio para vc não ter choque térmico e prejudicar a voz. MUITA AGUA. Nada de massa, açúcar ou cafeína (é, eu sei, nada de café nem coca zero).
Total: Vc não pode ultrapassar 600 kcal.

Terça:

NF 24 horas + MUITA AGUA para hidratar o corpo (talvez chá, mas não muito quente).

Quarta:

Seguindo a mesma regra de segunda feira.
Total: Vc não pode ultrapassar 500 kcal.

Quinta feira: se pese e veja no que deu.

Bem gente, vou começar agora! Sorte para nós em busca da perfeição (por dentro e por fora, em todas as esferas).

01/05/2014

Dona Gigi

"Se me vê agarrado com ela separa que é briga, tá ligado!"

Escutei essa musica hoje. Para os não familiarizados, era uma musica que a Xuxa teimava em passar em seu programa de auditório, há uns 8 anos atrás.

Essa musica representou o inferno que eu vivi no ensino fundamental por causa da minha aparência. Por eu ser feia. Por eu não estar nos padrões. E olha q eu era magra. Durante minha adolescencia eu briguei comigo mesma, porque eu teimava em dizer que eu poderia estar fora do padrão.

Eu só me enganei. Porque eu estava mentindo pra mim.

Existem pessoas q mentem pra si mesmas todos os dias...

"Eu sou linda pesando 120 kg"
"Eu sou linda com minhas pernas peludas"
"Eu sou maravilhosa mesmo não me olhando no espelho".

Eu não me importo se você quer continuar com essas mentiras. Fingindo que os sussurros não lhe machucam.

Estar gorda ME machuca.

Eu quero estar no meu padrão. E o meu padrão é atingido quando minhas borboletas - e apenas elas - batem asas em meu corpo, limpo de comida imunda, limpo de qualquer lembrança do passado.

16/04/2014

Eu só quero ser forte!

Eu preciso ser forte. Falo toda a vez q eu vejo comida, mas parece q eu gosto de ser uma maldita gorda!

Pelo menos me acabei na academia hoje. Mas NÃO É O BASTANTE!

(essa semana precisa acabar logo, aquele lanche da faculdade está me destruindo!)


14/04/2014

Levada pela correnteza.

Hoje foi aquele dia q tudo deu errado com essa boca enorme q eu tenho e essas pernas preguiçosas q me impediram de ir pra academia.

Tá tendo um evento na facu e eu tive que passar o dia todo em função. O que seria otimo, SÓ Q TEM LANCHE! Aquelas montanhas (verdadeiras montanhas) de gordices empilhadas, como se estivessem gritando bem alto "venha me comer, venha ganhar mais uma celulite, vem aumentar essa pança que já é enorme sua".

De manhã eu consegui me segurar: comi 3 fatias pequenas de mamão e tomei suco de manga - e um pãozinho com molho. Dormi na hora do almoço pra me punir por causa disso, pra não precisar almoçar entendem? Li uma vez q dormir ajuda a esquecer.

Blz, almoço pulado, e eu pensando "otimo, estou no controle, estou limpa". E então chegou o lanche da tarde. Novamente aquelas montanhas de comida, com todos os meus colegas como mortos de fome devorando tudo. Claro, eu não os recrimino - comida boa e de graça? hahaha. Mas eles são MAGROS e BONITOS. Eles PODEM. Eu NÃO POSSO.

E mesmo assim eu FIZ.

Eu comi. Comi como se o mundo fosse acabar naquele prato. Pãezinhos de queijo, pasteis com massa podre, refrigerante. Eu simplesmente fiquei fora de mim.

E eu me odeio por isso.

E me odeio mais ainda vendo que eu perdi o horário da aula de Jump, e que fiquei com preguiça de ir pra fazer musculação. ISSO poderia ter salvado, pelos menos o refrigerante q eu tomei. Mas não. Eu fiquei na minha cama, que nem um urso hibernando. Gorda. Gorda. Gorda. Gorda. Gorda.

Eu me odeio.
Mas eu não vou desistir.

Novamente hoje percebi como as pessoas facilmente me magoam - deve ser algum tipo de prazer que elas tem em passar por cima de mim. De pisar em mim. Eu só preciso ter força pra aguentar tudo. Quando eu chegar onde quero, eu vou poder levantar minha cabeça e dizer: "onde está sua humilhação para mim agora?"

E eu serei feliz. Magra. Feliz.

Durmam bem minhas borboletas. ^^

13/04/2014

Oi borboletas!

Depois de tanto tempo indecisa e com medo decidi começar a compartilhar minha rotina com vcs. Já aviso que sou uma pró Ana muito atrapalhada, que tem compulsões sempre. Mas algo mudou em mim esses tempos pra cá: acho q é pq eu estou cansada de ser uma vaca gorda solitária. Estou cansada de sempre ser julgada, sempre ser ofendida pelas outras pessoas. Estou cansada de não ter controle sequer em meu corpo.

Então é isso, uma vez eu li uma frase mais ou menos assim: como vc quer ter o controle da sua vida se vc não tem controle da balança?

Acho q está na hora de eu controlar os dois :)

Espero q vcs me ajudem. (yn)

Bj bj

Lana